用棉花糖实验训练孩子,就是给孩子买回草莓来,然后让孩子放在这儿给他看着,说这颗草莓你现在坚持15分钟不吃,15分钟之后我给你拿过来一碗草莓,你可以把它吃掉。吃个爽的吃个过瘾的。孩子说,我不想等,我就要吃。妈妈就非常生气,不行啊宝贝,你怎么能这样呢?
你等一会儿,这是一碗呀,你要坚持,坚持下来,能吃到这一碗。然后这个孩子没办法,就一直看着草莓,然后哭着抹着眼泪等等等,最后等到15分钟,哭的稀里哗啦,最后给他们一碗草莓。这种情况下,孩子内心就会产生强烈的匮乏感,为什么会有匮乏感?因为这个过程中放在这儿却不给你,这个是刻意的。
不给你这会对内心造成严重的影响的,棉花糖实验不是这样的,棉花糖实验过程中,吃还是等,这个决定权放在孩子手里。所以叫自主的自我的延迟满足,而不是你所想的那种哦,就是逼着让这孩子不吃,这孩子长大以后就很有出息,他的事业发展更好,学业更好。不是的,跟这个没有关系,有关系的是孩子在这个时候能不能自主地控制住决定不吃。
而当家长故意的把这个放在孩子面前,那么诱人的一颗草莓放在眼前,却让孩子看着他坚持15分钟的时候,那个就是让孩子内心产生求而不得的感觉,结果孩子内心产生强烈的匮乏感,像这样长大的孩子,把忍耐当成人生的追求,当成人生的成就感,我觉得你身边可能会有这样的人喜欢攒钱。
对吧,积攒了很多的钱,很多的财富,家里积攒很多东西,即使不需要或者暂时不需要,也不会扔掉、积攒,因为积攒的这个过程实在是太好了,太有成就感了。省钱比赚钱更过瘾,这就是一个单纯的学习,等待的孩子学来的,他长大以后,对他来说,等待这个过程积攒的这个过程,抠门的这个感觉让他更有成就感,而不是去创造财富。
所以不要在用这个方式去苛责你的孩子,要让孩子内心有富足感。什么叫富养?在这里我简单的给你说一下,富养其实指的是心理上的,比如孩子小的时候,他发出需求的时候让你抱,需要你回应的时候哭过闹的时候,你这个时候及时的给予回应满足,妈妈来了,来给妈妈抱,或者说宝贝等一下,妈妈正在上厕所,妈妈马上冲过来,这个也叫回。
因为孩子听到了你的声音,他的生命里就有了光,然后这个时候孩子也在内心有了安全感,因为你回应他了,就是这么简单。在就是当孩子,比如说提出一些需求的时候,你不是所有需求都告诉。不行,再等一会儿,而是需要的东西马上给予满足,有一些东西告诉他暂时不行,比如说酸奶,家里没有,要妈妈去超市买回来才有的喝。
你要等这个,等是生活中必须面对的等待,这个等待是没有问题的,但如果说冰箱里有酸奶,你跟孩子说不行,宝贝你要忍,不能你想吃就吃,你看你太馋了啊,你要等一会儿,这样吧,你等十分钟再去吃那个酸奶,这个是刻意的苛责孩子,你的孩子内心是有匮乏感的。
然后还有就是对孩子的评价,咱们说自尊体系,当孩子在父母眼中不断看到欣赏,鼓励和爱的时候,这个孩子内心是富足的,他觉得自己的生命都有光,自己将来能为这个世界做贡献,当父母陪伴他的时候,更多给到的是纠正、指责、否定这个孩子在父母眼中看到的更多的是嫌弃,那么这个孩子对自己的生命,也是充满了嫌弃和否定。
他不接纳自己,那这个孩子内心就有强烈的匮乏,感觉得自己不配拥有这个,不配拥有那个。他在长大之后,总是希望获取更多别人的认可,所以这个人就会去为了赢得别人的关注和认可,而去做出一些无用的努力。比如讨好型人格,那这样的人他就会很贪心,他总想拥有更多,拥有了之后不是满足自己的事取悦别人的。